SANO ROTTER 1

Sano Rotter
à l'école du saké
le sakésacrésanssacrémaissuplementsaké

Prologue :
Il y a 500 ans, quatre sorciers de l’école de magie Française de Beaubaton développèrent une nouvelle forme de magie.
Ils appelèrent cela la magie alcoolisé. Car oui, ils étaient eux-même très porté sur la boisson et il faut dire aussi que certains sorts de leur conception sont si bizarre qu’ils ne peuvent avoir été créé que par des gens un peu à coté de la plaque…
Au lendemain d’une nuit bien arrosé, ils se réveillèrent sans trop savoir pourquoi dans un château en ruine, où semble t-il, ils s’étaient livré à une beuverie sans nom. Suite à cela, ils rachetèrent le château et fondèrent Boudebar l’école de sorcellerie alcoolisé.

Sano Rotter
Le saké sacré

La maison des Rotter était en vue sur l'avenue du Vin. L'ombre qui s'en approchait se faisait discrète dans les ténèbres de la nuit. Elle glissait sur le sol comme on glisse quand...on glisse. Ce quartier de la banlieue Parisienne était très calme personne ne remarqua donc que tout les chats du coin sifflaient et avaient les poils qui se hérissaient à l'approche de cette personne, vêtu d'une cape et d'un capuchon. La maison des Rotter était éclairé sans doute ses habitants se livraient-ils à une beuverie sans nom à cette heure tardive de la nuit. Une main sortit de la cape et sonna, quelque seconde après Saké Rotter ouvrit la porte.
- Tiens c'est toi? dit-il. Que veux-tu?
En guise de réponse une baguette s'éleva.
- Hein? Mais qu'est ce que tu...
Un flash illumina l'entrée de la maison des Rotter pendant que Saké Rotter tomba au sol, mort. L'ombre entra dans la maison et monta les escaliers. A l'étage Whiskyky Rotter couchait son fils de 1an, Sano.Quelque seconde après un passant marchait dans l'avenue du Vin quand il vit la maison des Rotter s'illuminer de mille feu.
Ce fut la fin des Rotter. Enfin c'est ce que tout le monde pensa...

chapitre 1. Le survivant

Monsieur et madame Evian s'était toujours vanté d'avoir eu une vie parfaitement normal dans leur pavillon du 121 bis boulevard de la route privée. Jamais quiconque n'aurait imaginé qu'ils ait pu avoir une quelconque relation avec l'alcool. Ils n'avaient pas de temps à perdre avec ces sornettes.
Monsieur Evian travaillait dans une grande compagnie d'eau en bouteille sa femme Gertrude était femme au foyer et s'occupait de leur charmant fils Quézac. Quézac était un bon élève avec des grosses lunettes et des cheveux gras le genre tête à claques. Bref une femme au foyer, un père salaryman et un chti't n'enfant obéissant. Une famille normal en apparence, en apparence seulement...
- Sano!!!
Quotidiennement Mme Evian criait après Sano pour qu'il viennent préparer le petit déjeuner de toute la famille. Du café décaféiné, des toasts au beurre allégé et des oeufs sur le plat pour faire stylé.
- Sano réveille toi bougre de fénéant!
Sano n'avait pas de chambre pour lui, il ne dormait pas dans la cave ni même dans le placard situé sous l'escalier. Le moindre espace étant précieux dans la maison pour entasser des bouteilles d'eau. Non Sano vivait dans le faux plafond des toilettes au fond du couloirs à coté de la salle de bain. Inutile de vous dire que les toilettes, en dessous desquelles Sano vivait, étaient inutilisé depuis longtemps les Evian utilisant les toilettes de l'étage. C'était bien la seule vrai pièce de la maison réservé à Sano.
"BONG" Ca c'est sano qui se réveille, sa couchette se trouvant dans le faux plafond des toilettes de 55cm de hauteurs tout les matins il se cognait la tête en se réveillant en sursaut. Il faut dire que sano possède une particularité qui le rend différent des Evian. Presque chaque nuit sano fait le même cauchemar. Le même cauchemar dont il ne se souvient même pas. Tout ce qu'il sait c'est qu'après ce cauchemar il se réveille avec la gueule de bois alors qu'à sa connaissance il n'a jamais touché une goutte d'alcool.
Sano déboula dans la cuisine des Evian et prépara le petit déjeuner sans grande conviction. Quézac comme à son habitude toucha à peine à son repas, il ne se nourrissait que d'eau. Dans la famille on aimait l'eau mais sano peinait à boire son verre.
- Sano, tu pourrais au moins boire ton verre d'eau. Quand je pense que mon mari se donne tant de peine pour te faire boire de la bonne eau et voila comment tu nous remercie. Si on avait su il y a fort longtemps nous ne t'aurions pas recueilli. Ton père et ta mère sont mort à cause d'un excès de boisson démoniaque, tu veux devenir comme eux peut être?
Sano n'aimait pas quand sa tante parlait ainsi de ses parents. La boisson démoniaque dont elle parlait était en faite du saké. Cet alcool que sano voulait tant goûter. Il se demandait comment on pouvait passer de vie à trépas par excès de saké, il n'y croyait pas.

Chapitre 2. Le gardien des clés...de la cave.

Aucun changement dans le bd de la route privé. Toute se déroule comme d'habitude même pour sano qui a pourtant 11ans aujourd'hui. Les Evian ont pris l'habitude de ne jamais fêter l'anniversaire de sano. De temps en temps un bouchon ou une étiquette de bouteille d'evian faisait l'affaire en tant que cadeau.
Un bruit cassa la monotonie de cette journée. BOUM BOUM Quelqu'un frappait à la porte chose inhabituelle chez les Evian parfaite famille de sans-amis. De plus à entendre les frappements la personne derrière la porte devait posséder une force colossale. Sano se précipita à la porte pour ouvrir, s'attendant à trouver une personne colossale devant lui! Mais non.
-Bonjour monsieur! Un petit être tout maigre avec de grandes oreilles et de grand yeux bleu se tenait dans l'encablure de la porte. En guise de vêtement il portait un drap au motif des raz-moquettes sur l'étiquette on pouvait lire "Clockhouse".
- Euh qui es-tu toi? Sano était très interloqué par ce drôle de petit être qui n'avait rien d'humain.
Le petit être parla :
- Ecoute connard t'as cru que c'était la fête? Qui t'es pour me demander qui jsuis? J'viens chercher Sano Rotter t'as pas à m'en demander plus!
Sano restait sans voix. Il n'entendit même pas l'oncle Evian arriver derrière lui. Quand l'oncle Evian vit la chose qui se tenait dans l'entrée il ne put se retenir de pousser un cri d'effroi.
- Mon dieu mais c'est quoi cette chose?!
- Cette chose? Non mais dit donc le boidelo d'quoi tu me traite?! Je suis Teubé le gardien des clés de la cave de l'école de Boudebar et j'viens chercher Sano Rotter!
L'oncle Evian devint livide.
- Bou-bou-bou-boudebar?
- Bah oui Boudebar l'école de sorcellerie alcoolisé du pays caché de Raccoon. 'tain faut sortir de ta campagne le vieux, bah alors vous réagissez ou quoi?! Il est où sano Rotter?
- Euh c'est moi.
- super prend tes affaires on se casse! Ah oui au fait j'ai une lettre pour toi de la part de la direction de l'école.
Teubé avait à peine sortir la lettre que l'oncle Evian se jeta dessus en vociférant!
- Non non non mon garçon tu n'iras nulle part! Tu ne liras pas cette lettre moi et Gertrude nous ne t'avons pas "généreusement" accueilli sous notre toi pour que tu deviennes un sorcier alcoolo comme tes parents!
Sano sursauta :
- Quoi?! Mes parents étaient des sorciers alcoolo et vous ne m'avez jamais rien dit?!
La tante Gertrude se tenant à coté de l'oncle Evian prit la parole.
- Bien sur que ne nous t'avons rien dit. Oui tes parents étaient des sorciers alcoolo. Deux personnes comme ca c'est bien suffisant pour une famille. Nous t'avons recueilli et élevé comme notre enfant (sano: comme notre enfant bah merci du cadeau). Ce n'est sûrement pas pour que tu deviennes comme eux.
Dans son coin Teubé s'impatientait.
-Bon c'est pas que je veux vous presser mais j'ai 40autres tuteurs casses couilles à aller voir alors...
oncle Evian tante Gertrude et sano en coeur : TAGUEULE!!!
Teubé perplexe : bon bah c pas gagné...
L'oncle Evian fou de rage voulu mettre fin à tout ca en déchirant la lettre.
- Tu ne liras jamais cette lettre mon garçon c'est moi qui te le dis!
Anticipant son geste Teubé sortit de son drap une baguette de batterie et cria :
- Laisse ça fichu boidelo! ENCULARMUS!!!
un rayon de lumière sortir alors de la baguette et rentrât dans le derrière de l'oncle Evian qui hurla de douleur.
- AAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!! Mais qu'est ce qu tu m'as fait sale nain débile!
Sano était plié de rire. Teubé tout fier ajouta
-Tss tss ces boidelos tous les mêmes, au moindre petit sort c'est la panique. Maintenant sano ramasse la lettre que ce débile a laissé tomber et partons.
sano s'exécuta et quitta la demeure des Evian sans regret.

chapitre 3 Le chemin de dégrisement.

M. Sano Rotter
dans le faux plafond des toilettes au fond du couloir à coté de la salle de bain
121 bd de la route privée
66300 Volvic cedex

Collège BOUDEBAR ECOLE DE SORCELLERIE ALCOOLISE
Directeur GREGUS GRUMBLEDORE
Alcoolique du grand ordre de Champagne

Cher M.Rotter,
Nous avons le malheur de vous informer que vous bénéficiez d'ores et déjà d'une inscription au collège Boudebar. Vous trouverez ci-joint la liste des ouvrages et équipements nécessaires au probable mauvais déroulement de votre futur catastrophique scolarité.
La rentré étant fixé au 1er septembre voir le 24 suivant les grèves des professeurs, nous attendons avec une joie exubérante votre corbeau le 34 juillet au plus tard.
Veuillez ne pas agréer "cher" M.Rotter, l'expression de nos sentiments distingués pauvre mortel putride.
Bélial Lindanagall
directrice adjointe

Sano ne comprenait pas grand chose tout ce qu'il avait pigé c'est qu'il était avec un elfe de maison chelou qu'il allait faire sa rentré dans une école de ouf enfin bref que sa vie allait changer du tout au tout. Mais à cet instant la seule question qu'il posa fut:
S - Teubé?
T - Quoi?
S- Le drap que tu portes en guise de vêtement.
T - Oui?
S - T'avais rien de plus discret?
En effet Sano et Teubé se baladait dans le RER, sano ne se faisait pas remarquer mais tout les regards se posaient sur le petit être vêtu d'un drap au motif des razmoquettes que portait Teubé.
T - Tss j'men doutais c'est ce vieux con de Grumbledore qui m'a dit que dans le monde des Boidelos tout le monde s'habillait comme ca. Le vieux doit bien se marrer à l'heure qu'il est.
S - Bon et on va où maintenant?
T - Tu as une liste d'affaire à acheter pour ta rentré et ya que dans le chemin de dégrisement qu'on peut trouver tout ca. Et c'est à Paris.
Ils s'arrêtèrent à la station Voltaire du métro 9 et marchèrent jusqu'a Konci.
S - Qu'est ce qu'on fait là?
T - C'est le passage secret ducon.
S - Le passage du con? C'est pas au chemin de dégrisement qu'on doit aller? (blaguepinade.com)
Une fois assit sur le fameux banc de konci, Teubé récita :
- Chemin de dégrisement!
Le temps d'un clignement d'oeil, Teubé et sano se retrouvèrent transporté dans une grande avenue rempli de taverne, de magasin d'alcool et d'affaire de sorcier. Dans les rues, les sorciers côtoyaient les zombis. Paris avait fait place à Raccooncity.
T - Lis ta liste de courses, tu as divers fournitures pour chaque matières :
un ouvre bouteille en métal de météorite
1fouet en lanière de cuir de dragon
le manuel de 1er année des sorts magique de sorcellerie alcoolisé ect...
T - Il faut commencer par ta baguette magique. C'est dans cette boutique que tu vas la trouver.
Sur la devanture du magasin était écrit : "Ollivander-fabriquant de baguette magiques depuis 380 avant J-C"
T - Jte laisse y entrer, marmonna Teubé, j'ai des courses à faire jte rejoint après.
Sano entra dans la boutique, un vieux monsieur parlait à un jeune garçon de l'age de sano avec des cheveu bruns ébouriffés.
- L'autre faisait 33,75 centimètres. Elle était en bois d'if. Curieux, vraiment, la façon dont les choses se produisent. Souvenez-vous M.Potter c'est la baguette qui choisit son sorcier, pas le contraire... Après tout celui dont on ne doit pas...
- Excusez moi, l'interrompa Sano, je viens pour une baguette et...
- TU AS CASSE MA REPLIQUE MYSTERIEUSE SALE GOSSE!!!
Sano gêné s'écarta et attendit que le vendeur en ai fini avec le jeune garçon.
- Bon et maintenant je suis tout a toi mon jeune garçon, je suis M.Ollivander. Tu veux une baguette magique? C'est pour Poudlard?
- Euh non, Boudebar.
M.Ollivander prit un air dégoûté.
- Ah oui je vois...en marmonnant, grr maudite école de Boudebar, sorcellerie de pacotille, un ramassis de fénéant mfff jt'enverrai tout ça à Azkaban moi.Tien vla une baguette.
Quand sano prit la baguette un bruit ressemblant à celui d'une bouteille de champagne qu'on débouche résonna dans la pièce.
- Bon bah c'est la bonne, allez tire toi maintenant.
Sano rejoint Teubé dehors. Il tenait une cage dans laquel se trouvait un corbeau.
- Bon anniversaire sale gosse!

Le 1er septembre n'étant pas tout de suite sano allait séjourner dans un hôtel taverne de chemin de dégrisement, le saké baveur.
T - Patron un café saké sans café s'il vous plaît.
- Tiens mais c'est ce bon vieux Teubé comment tu vas? Qu'est ce qui t'amène ici?
- Je suis en mission secrète pour Boudebar.
- En mission secrète? s'étonna sano.
T - Tais toi j'me la joue.
- Et qui amene tu avec toi Teubé?
- Ah oui, c'est sano, sano Rotter.
Au nom de sano toute la salle s'arrêta de bouger, les bavardages s'arrêtèrent et les regards se portèrent sur sano.
Le patron dit :
- Sa...sano Rotter en personne.
S - Vous me connaissez?
- Mais tout le monde connaît sano Rotter. Votre père Saké Rotter est très célèbre dans notre monde. Il a accompli de grandes choses. C'est lui qui à fait dissoudre la confré...
- Vous connaissiez mes parents?
- Non pas personnellement mais enfin...
- On m'a dit qu'ils étaient mort par excès de saké.
Teubé se retourna soudain :
- Quoi?! Comment du saké aurait pu tuer Saké et Whisky-ky Rotter?!
- Quoi? Mais alors comment sont-ils mort?
Un silence de mort s'installa, rompu par le patron de la taverne :
- Ils ont été assassiné.
S - Assassiné?! PAR QUI?!
- Par nunhg...pokdlkjq...qjdhuejd... bref par celui-dont-on-ne-sait-pas-prononcer-le-nom.Il leur a lancé un sort interdit.
Teubé avait un air très grave que sano ne remarqua pas. Pendant une fraction de seconde il parut inquiet puis soudainement prit la parole :
- Bon assez bavassé, Sano a besoin de repos.

Chapitre 4 : l’aéroport de Moisy Champomy

Sano avait passé le dernier mois de ses vacances à l’hôtel du Saké Baveur. Il avait pu aussi visiter le chemin de Dégrisement de long en large. Entre temps, un corbeau lui avait apporté un billet d’avion à destination de l’aéroport de Cognac sur Saké, un petit village proche de Boudebar. Le départ se faisait à la porte 666 d’un aéroport parisien le 31 août.

On était le 31 août, Sano se trouvait dans cet aéroport avec tout ses bagages et son billet. Lui restait à trouver la fameuse porte 666.
- La porte 666 ? Tu te fous de moi ?
Hélas non, Sano ne se moquait pas de cette personne. Il ne comprenait pas pourquoi personne ne connaissait cette porte. Le temps passait, l’avion devait partir dans 10 minutes…
- Dépêchez vous enfin ! L’avion part bientôt. La porte 666 n’est plus très loin.
Sano se retourna, une famille péruvienne courait dans le hall. Le père, la mère et leurs 2 fils, mais un seul avaient un chariot de bagages. Sano les rattrapa
- Excusez moi, je cherche la porte 666…
- Ah dégage le nouveau ! ! ! dit la mère
- Excuse la, c’est ma 1ère année à Boudebar, on est à la bourre, ça la stresse…
- PICOPADROLOMUS NICKELODEOMUS ON A PAS LE TEMPS DE DISCUTER ! ! !
- Elle est trèèèèèèès stressée je précise… Viens avec nous si tu ne sais pas où c’est…
- CA Y EST CA Y EST VOILA LA PORTE D’EMBARQUEMENT 666 ! ! !
Sano ne comprenait pas. Lui et la famille péruvienne se trouvait à l’entrée des toilettes. Chacun leur tour, tous les membres de la famille entrèrent dans les WC. Il ne restait plus que Sano et Picopadrolomus Nickelodeomus.
- Ah oui ! TU ne connais pas l’entrée. Alors tu rentres et tu tires la chasse d’eau en disant : CANARD WC SAKE LAQUE SANS CANARD WC ET SANS LAKE.
Ce que fit Sano.

Un tourbillon irréel sortit des toilettes et l’enveloppa. Quand il ouvrit les yeux, il se trouvait toujours à l’aéroport mais un détail le titilla. Dehors, plus d’avion. A la place il y avait des dragons. Certains décollaient, d’autres se posaient, ceux au sol faisaient le plein de fuel… Euh de saké bien sûr. Sur les dits dragons on pouvait voir des… Bah merde, je sais pas comment expliquer ça… C’était comme des cabines de passagers. Autre détail surprenant, l’aéroport était rempli de sorciers alcoolos et de créatures de toute sorte. Entre temps, Picopadrolomus Nickelodeomus avait rejoint Sano et tout deux se dirigeaient vers la porte 666. Après de brefs adieux à sa famille, Picopadrolomus Nickelodeomus et Sano pouvaient prendre le vol vers Boudebar. En marchant dans ce qui était en fait un Dragonport, Sano avait remarqué les différents guichets de compagnies de dragonportation qui faisaient leurs pubs.
- Mesdames et messieurs, pour un vol enflammé, montez à bord d’un dracofeu !
- Le plus classe et le plus luxueux des vols vous attends sur le dragon blanc aux yeux bleus. La Kaiba corp vous offre pour chaque vol, une photo de JC Van Damme, le seul sorcier alcoolo mi humain, mi aware, à avoir percé dans le cinéma des boidelos !
- Gagner un aller sans retour possible Moisy Champomy/Bagdad avec la compagnie Dragon Van Escaflowne ! Pour cela, il vous suffit de répondre à cette question simple : Dans l’épisode 36, quelle est la marque de la montre à Hitomi ? Question subsidiaire : et combien a t-elle de cheveux ?
- Un voyage sans destination précise, ça vous tente ? Avec les dragons Shiryu, partez à l’aveuglette !
- Voyage pas cher avec dragon Yoshi !

- Bon, et c’est quelle compagnie qu’on doit prendre pour aller à Boudebar ?
- Bah en fait…
« Appel à tous les voyageurs du vol Shenron 247 à destination de Cognac sur Saké, école Boudebar. En raison de la disparition de la boule à 4 étoiles, nous ne pouvons invoquer votre vol. Veuillez nous excusez de la gêne occasionnée. Merci de bien vouloir patienter. »
- Ah bah c’était celui là… V_V ;

Quelques minutes après, Pilaf se fit arrêter et la boule à 4 étoiles fut récupérée. Le ciel s’assombrit, un éclair jaillit de nulle part et Shenron apparut.
« Les élèves de Boudebar sont priés de se rendre à la porte 666 pour l’embarcation à bord du vol Shenron 247… De plus, nous vous rappelons qu’un voyage explosif vous attends à la Concorde Air Lines : Explosez le mur du son au décollage et explosez vous à l’atterrissage ! »
Dans le hall, tout les élèves étaient rassemblés et étaient prêt à embarquer. Tous étaient à présent dans les compartiments. Tous ? Non. Picopadrolomus Nickelodeomus était parti aux toilettes juste avant. Le vol prit donc 2 heures de retard avant de décoller. Enfin il monte. (Bah oui, il avait fait un détour par Mangas Distributions avant de monter !) Une fois à bord, cri général :
- ENFIN ! ! !
Le seul compartiment de libre était celui où se trouvait Sano, bah oui… Ce con avait soif, du coup, il a sorti une bouteille d’Evian pour se désaltérer et tout le monde l’a évité après ça.
- Tiens ! Rekikoo ! Je peux m’installer avec toi ? Y’a plus de places libres nulle part…
Le dragon décolla.
- Au fait, je ne me suis pas présenter. Je m’appelle (Allez on prend notre souffle) Picopadrolomus Nickelodeomus Weaslate, mais tout ceux qui ont la flemme de dire mon prénom en entier, à commencer par le narrateur, m’appelle Pini.
- Enchanté. (HP Pawa ! ! !) Je m’appelle Sano Rotter.
- Quoi ? ? ? LE Sano Rotter ? Le fils du légendaire Saké Rotter ?
- Bah oui c’est ça… Le fabuleux fils du sublime Saké Rotter. (Putain, je rentre plus dans mes pompes moi ! ! !)
- Alors c’est vrai ? Tu as… Je veux dire, tu as vraiment ce…
- T_T oui j’ai vraiment ce grain de beauté en forme de tire bouchon sur la fesse droite.
- Beuh, c’est vraiment laid…
- T’es pas obligé de regarder Pini…

Sano : J’ai faim…
Pini : Moi j’prends mon goûter !
Sano : Moi aussi !
Sano sortit un maxi saké country délice acheté dans le chemin de Dégrisement. Pini sortit un « truc » préparé par sa mère.
Pini : Oooooh non… Tiens, ça m’a l’air bon ce que tu as !
Sano : Tiens, prends en un, ça me fait plaisir ! ^_^
Sano dans son for intérieur : Rends le moi, ça m’emmerde ! >_<
Sano : Tiens, y’a une toupie Béblatte à l’intérieur…

EXPLICATIONS : Dans chaque paquet, il y a une toupie de laquelle sort un personnage célèbre vivant, ou ayant vécu dans le monde magico alcoolisé. Certaines toupies seraient premium et il en sortirait un personnage qui deviendrait célèbres dans les années à venir. Mais ce n’est qu’une rumeur, personne n’a jamais obtenu une de ces toupies.

Pini : Y’a qui sur la toupie ? Lance la pour voir…
Sano : Ok ! HYPER VITESSE ! ! !
Il lança la toupie si fort qu’elle échappa à son contrôle et vint briser le hublot avant de s’écraser quelques kilomètres plus bas.
Pini : Bon bah on saura jamais qui c’était…
Toc ! Toc !
Pini et Sano recevait une visite dans leur cabine.
- C’est à vous ça ?
Devant eux, un garçon, à la voix et au regard glacial avec ses cheveux brun et son allure de faux rebelle tenait dans sa main un gros escargot baveux.
Pini s’exclama : Bavouille ! ! !
- Cette sale bête a déguelassé ma cabine avec sa bave dégueu… J’ai pas eu de mal à l’attraper vu sa lenteur…
Pini : C’est pas une sale bête ! C’est mon animal : un escargot géant de Péruvie!
- Tiens un péruvien ! Tu m’as l’air aussi mou que ta limace encoquillée !
Pini : Répète ! ! !
- Non, le narrateur a la flemme de réécrire la phrase…
Pini : Ah ok…
- Quel est ton nom le gueux ?
Pini : Pini (>_< le gueux ?)
- Pini ? Mwahahahah ! ! ! Ce prénom ferait même honte à ton escargot ! Ecoute moi, Pini le gueux, si ta limace se retrouve encore dans ma cabine je te ferai baigner dans sa bave ! Allez à plus le bouseu !
Sano, le regard droit, s’exprima :
Sano : Et toi ? Quel est ton nom ?
Le garçon, surprit, se retourna, et dit fièrement, tel le pédant qu’il est :
- Malofoy, Loïco Malofoy… (Prononcé à la french, ça donne…)
Pini : Malofoy ! ! ! Pffffwawhahahahahaaaa ! ! ! ( Ca donne malofoi) C’est quoi ce nom ? T’as mal où ? J’ai malofoy wahahaaaaaaaaah ! ! !

Désolé pour cette vanne bien lourde et très dure à digérer, mais j’essaie de reproduire au mieux l’humour de Pini, et croyez moi, c’est pas facile tous les jours.

Sano : Alors écoute moi bien Malofoy – Pini, arrête de rigoler – Je m’appelle Sano Rotter, fils de Saké et Whisky-ky Rotter. A partir de maintenant, pour l’amour des oiseaux, des fleurs et pour l’amour du saké, je me nomme ici et maintenant ton ennemi juré. Réf : livre des phrases chocs, chap. 4 alinéa 8. De plus, je n’ai besoin de personne pour savoir qui sont les gens douteux.
Pini : Il a pas dit que j’étais douteux ><
Loïco devint rouge : Sano Rotter ?

Après cet incident, l’ambiance était à la fête entre Sano et Pini. Ils firent plus amples connaissances et quand le voyage toucha à sa fin, chacun connaissait parfaitement la vie de l’autre.
Pini : C’est quand même dingue que le célébrissime Sano Rotter, que tout le monde connaît chez les sorciers Alcoolos, ne connaissent rien au monde de la sorcellerie alcoolisée…
Sano : J’ai pas mal apprit sur votre monde pendant mes vacances au chemin de Dégrisement… J’ai rattrapé le temps perdu…
« Message à tous les élèves, le Shenron 247 arrive au Dragonport de Cognac sur Saké, bonne année scolaire et merci d’avoir emprunté Dragon Ball Air Lines. Dragon Ball Air Lines, nous exauçons tous vos souhaits, sauf celui de partir à l’heure ! »

Chapitre 5 : Le choipeau magique

Tous les élèves étaient descendus du Shenron 247 qui aussitôt se sépara aux 4 coins du monde soit… 1.75 boules par coins. Oui bah en même temps si vous voulez de la logique fallait lire l’œuvre originale.

COGNAC SUR SAKE
Superficie : 1402 litres (dans ce monde, les km n’existent pas, on mesure tout en litres.)
Population : 500 tonneaux en hiver
5000 dans la saison du beaujolais nouveau.

A la sortie du Dragonport, Teubé attendait les nouveaux élèves avec une pancarte :
Elfe de maison énervé attend élèves énervant.

Teubé était cette fois habillé convenablement : blouson en cuir, jeans, la clope au bec (fumer nuit gravement à votre santé financière !). Les mégots s’amoncelaient à ses pieds. Le retard de Shenron avait eut pour seule conséquence d’agacer passablement Teubé. A l’approche des élèves, il gueula :
- Tiens salut les gars ! C’est cool j’viens juste d’arriver ! Comment ça va les jeunes ? Tiens, salut Bercy ! Alors t’es préfet à ce qui paraît cette année ? Hey ! Dufois ! Faut gagner la coupe cette fois!
Non, décidément, les réactions de Teubé étaient imprévisibles.
- Tiens… Teubé, c’est ça ?
Malofoy, flanqué de Aco et Lyte semblait connaître Teubé, qui, surpris, laissa tomber sa clope.
- Un Ma… Ma… Un Malofoy ?
- Eh oui… Il me semble que tu as connu mon frère Rudyco Malofoy et mon père Furius Malofoy… Quand à moi, je m’appelle Loïco…
En un éclair Loïco fut projeté à plusieurs mètres. Une fille toute petite un peu fofolle avec dans les bras un calepin et un crayon sautilla devant Teubé.
- Bonjour, je m’appelle Crayonne Badgranger, veux-tu, veux-tu, veux-tu, veux-tu, veux-tu, veux-tu, veux-tu, veux-tu, veux-tu, veux-tu, veux-tu, veux-tu, veux-tu, veux-tu, veux-tu, veux-tu, veux-tu, veux-tu être mon ami ?
- J’ai pas d’amis, et j’en veux pas.
- OUINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN ! ! !
Crayonne partit en pleurant.
- Mais pars pas Bécasse ! On s’en va là ! ! !
Certaines fille se mirent à critiquer :
- Pff… C’est pour se rendre intéressante, depuis qu’on est parti, elle passe son temps à dessiner tout ce qu’elle trouve et à vouloir discuter avec nous. Cette grosse tête ne connaît rien à la magie alcoolisée, et en plus, elle vient d’une famille de Boidelos.
Pini : C’est pas très sympa ce qu’elles disent…
Sano regardait Crayonne.
Sano : Hummmm… Pas très sympa…
Les pipelettes continuaient à casser du sucre sur le dos de Crayonne.
- Sur le dragon, elle m’a demandé quel goût avait la bière. Non mais franchement, est ce que ça se pose ce genre de questions ?
Teubé rigolait :
- Ahahahah ! Quel goût ça a la bière… Trop fort… NON MAIS VOUS ETES QUI POUR CRITIQUER LES GENS QUE VOUS CONNAISSEZ PAS ? VOUS CROYEZ QUE C’EST FACILE POUR QUELQU’UN QUI NE CONNAIT PAS CE MONDE ? BANDE DE BARBIES POUFFIASSES ! ! !
Après cette engueulade, les élèves montèrent sur des Yoshis et prirent la direction de Boudebar. Enfin l’école était en vue. Boudebar, l’école des sorciers alcoolisés dont on parle même dans les bistros de Beurkplage. L’école trop longtemps resté dans l’ombre des écoles de sorcelleries traditionnelles. En regardant bien, elle ressemblait à Poudlard, et comme tout le monde connaît Poudlard je m’embête pas à vous la décrire.

Les élèves pénétrèrent dans le hall. En haut des escaliers, il y avait un chapeau posé par terre. En le regardant, Teubé dit : Mauvaise soirée, professeur Lindanagall.
Malofoy s’adressa à Aco et à Lyte :
- Ca y est ! Le nain est devenu barge, il s’adresse à un chapeau…
Le chapeau en question parla :
- Taisez vous futurs mauvais élèves !
Malofoy écarquilla les yeux. Le chapeau s’envola à hauteur d’homme et sous les yeux ébahis des élèves, le professeur Lindanagall en sortit. Bélial Lindanagall, la cinquantaine, les cheveux chatains mi-long, et des lunettes insufisante pour cacher un regard qui vous tuerai sur place.
- Mauvaise soirée à vous les enfants… Salut Teubé… Je suis le professeur Lindanagall, certains m’appelle Bélial, mais pour vous se sera maître… Je suis sous directrice de l’école Boudebar, mais également votre professeur de défense contre les forces du bien. Afin de vous apprendre la non politesse, la non gentillesse, enfin tout ça quoi. Mademoiselle, veuillez lâcher ce crayon et arrêter de dessiner !
Crayonne rangea son crayon. Lindanagall continua :
- Les élèves de 1ère année vont directement dans la salle des repas, non, en fait c’est le contraire : les 1ère années reste avec moi, les autres vont à la salle des repas. Je vais vous faire tout l’historique de l’école, du jour de sa création à aujourd’hui.
Non, je déconne, ce serait trop chiant. Prenez tous une brochure et lisez le résumé, ça sera suffisant…

Brochure :
Il y a 500 ans et 3 jours, 4 sorciers tombé dans l’alcoolisme décidèrent après une journée bien arrosée, de fonder une école. Le lendemain matin, ils se rendirent compte de leur bêtise… Il s’agissait de Verreplain Sakédor, Asthma Boudsouffle, Aroma Vinaigre et Rettedeboir Whiskytard. Ils rachetèrent un château qu’un certain Dante avait mis en morceau en répétant inlassablement : « Le démon peut pleurer ». D’ailleurs il fut interné.

Pini : Drôle d’histoire… Pas vrai Sano ?
Sano : Ouais, mais j’ai hâte de découvrir cette école dans laquelle picolaient mes parents…
Lindanagall interrompit cette discussion :
- Bien, maintenant, dirigez vous dans la salle du banquet où notre cuisinier Benkei (prononcé Banquet) vous a concocté un « sublime » repas.
Les élèves entrèrent dans la salle des repas. Malofoy critiqua en regardant le plafond vétuste qui semblait menacer de tomber à tout moment.
Loico : C’est un plafond pourri… Pas besoin de lire l’histoire de Boudebar pour le voir…
Au centre de la salle se trouvait la table des professeurs. Au centre, un vieux barbu au regard féroce observait les élèves et se mit à vociferer.
- Putain, j’ai dit que je voulais plus de nouveaux élèves ! Ca attire que des problèmes ! En plus j’ai faim, et va falloir faire la distributions des classes avant de manger, c’est chiant ! ! !
Bélial le ramena à la raison.
- Allons allons, professeur… Vous savez que parmi eux il y a celui qui a survécu à « celui dont on ne sait pas prononcer le nom »…
- Grumf ! Ah oui, c’est vrai… Bon, je me présente, je suis Gregus Grumbledore, directeur de cette école, ou du moins ce qu’il en reste puisque le plafond menace de nous tomber sur la gueule… Comme j’ai la dale, on va faire très rapidement la distribution des élèves ! Chaque créateur de Boudebar à sa propre maison, et pour déterminer dans laquelle vous irez, on a trouvé un truc dément qui s’appelle le choipeau magique.
Lindanagall marmonna : Tssss… Tu parles ! On a du le louer à Poudlard pour la peau des fesses…
Chaque élève passa à son tour le choipeau sur sa tête quand fut venu le tour de Sano.
- C’est le tour de Rotter, Sano !
Tout le monde regarda Sano s’approcher du choipeau et le mettre sur la tête. Le choipeau parla :
- Dis moi, petit…
- Oui ?
- As tu autre chose que du saké dans la tête ?
Sano devint rouge de honte.
- Pour toi le choix n’est pas bien difficile… Sakédor !
Tous les élèves de Sakédor applaudirent. Pini fut également envoyer à Sakédor, le choipeau voulait l’envoyer à Boudsouffle, mais Pini le menaça de lui raconter une blague si il ne l’envoyait pas à Sakédor.
Crayonne posa à son tour le choipeau sur la tête. Celui ci étant trop large pour elle, il lui recouvrit tout le visage et déclencha l’hilarité de toute la salle, à commencer par celle de Grumbledore :
- Ah ! La grosse bouffonne ! ! !
- Gregus ! Enfin !
- Oups ! Pardon Bélial, mais admettez qu’elle passe vraiment pour une bouffonne là quand même…
- SAKEDOR ! ! !
Les élèves de Sakédor lancèrent en cœur : EH MERDE ! Quand Crayonne descendit les trois marches pour rejoindre la table aux couleurs des Sakédor, elle ne put résister à l’envie de se vautrer dans les marches V_V;.

Chapitre 6 : Une fleur dans les cachots

8h00 : Cours de cocktail
8h10 : Cours de stylisme gothique
8h20 : Cours sur les façons de mourir avec classe
8h30 : Cours de défenses contre les forces du bien
8h45 : Cours de coma éthylique (durée indéterminée, cela dépendra de votre résistance à l’alcool)
8h50 : Cours de changement de personnalité par le professeur Saga
9h00 : Cours de gentillesse par le prof. Sakura, en remplacement du prof. Kotori.
9h05 : Cours de travaux manuel par le prof. Ken du Hokuto…

Pini : Ouah ! C’est chaud le planning des cours !
Sano : Pini, arrête de lire ce planning on est en retard pour le cour de cocktails… C’est qui le prof ?
Pini : Un certain…
- Jack Daniel, directeur des Whiskytard et professeur de cocktails. Il nous manque 2 élèves de Sakédor je crois…
- Excusez nous pour le retard…
- Ce n’est rien, cela peut arriver à tout le monde ; MAIS PAS DANS MON COURS ! J’ENLEVE 2500 POINTS A SAKEDOR ! ! !
A la fin du cours.
Pini : Ouah ! Il est sévère le prof !
Sano : Bon maintenant c’est le cours de stylisme gothique…

- Bonjour chers élèves inférieurs, je suis le professeur Rochelderoy Belheart, votre professeur de stylisme gothique. Grand couturier de l’ordre de Merlin, styliste personnel de Gilderoy Lockheart, vous avez pu notamment me voir dans « Entretien avec un vampire chez le dentiste » où j’ai créé tous les costumes, ou encore dans le récent « le Seigneur du saké, les 2 glaçons. »
Pini : Il a la grosse tête celui-là…
Ceux qui connaissaient bien le professeur Belheart dirait plutot qu’il a un égo démesuré, mais bon en même temps, c’est la même chose. Mesurant 1m90, il était assez mince, les cheveux mi-long chatain foncé, plaqué en arriere, et une tenu noir mélange entre vêtement gothique et haute couture Jean-paul Gautier.
Rochelderoy : Bon, tout le monde a sa cape sur lui ? Notre premier chapitre concerne les meilleures façons d’avoir sa cape dans le vent…

Au repas de midi :
- Salut Pini ! Salut Sano !
Sano : Tiens, Findus Finigame…
Findus : Vous avez lu le journal, la gazette des sorciers alcoolos ?
Pini : Fais voir…

« Attaque au Saké Baveur du chemin de Dégrisement !
Le 31 août, une personne portant une longue cape a jeté un sort de destruction massive sur la taverne, provocant ainsi la mort de 11 clients et du tavernier. Vic Vas-y sans tête, professeur des façons de mourir avec classe à l'école de Boudebar et fantôme de surcroit, s’est trouvée indignée. Voici ces commentaires :
« C’est injuste que le monde des morts se retrouve ainsi surchargé. Regardez moi ces fantômes, ils n’ont aucune classe, ce ne sont que des poivrots, KYYYYYYYYYYAAAAAAAA ! ! ! »
Le cri perçant de Vic ayant provoquer 3 morts supplémentaires, nous avons préféré arrêter ici notre interview. »

Sano : Le 31 août ? C’est ce jour là que j’ai quitté la taverne… A quelques heures prêt, je me serais retrouvé comme les autres clients...
Pini : Oui, explosé…
Sano : Non, j’aurais du supporter les cris du professeur Vic dans le royaume des morts…
Tout à coup, la porte de la salle des repas s’ouvrit, le professeur Rochelderoy courait :
- UNE FLEUR DANS LES CACHOTS ! ! !
La panique s’empara de la salle, les élèves étaient effrayés et ils hurlaient. Le Professeur Grumbledore intervint :
- LA FERME ! ! ! Gardez votre calme ! Tout le monde reste dans la salle ! Le prof. Vic Vas-y sans tête va partir en éclaireur accompagné de Rochelderoy… Merde, ce con s’est évanoui…
Sano : Au fait Pini, où est Crayonne ?
Pini : Bercy m’a dit qu’il l’avait vue en train de faire des croquis dans les cachots et que… DANS LES CACHOTS ? ? ?
Sano : Il faut prévenir les professeurs !
Pini : Et Jack Daniel va encore nous enlever 2500 points !
Sano : Ouais t’as raison ! Sors ta baguette on va essayer le sort qu’on a apprit en cours de repli stratégique !
Pini : Ok c’est parti ! ! !
Sano et Pini sortirent tout deux leurs baguettes en désignant l’autre bout de la salle et ils crièrent :
- OH REGARDEZ LA BAS ! ! !
Tout le monde tourna la tête dans la même direction et Sano et Pini purent sortirent de la salle en toute discrétion…
Ils se dirigèrent vers les cachots et mirent au moins 10 bonnes minutes à y arriver.
Pini : Voilà le bout du couloir, y’a la porte du cachot !
Sano : Attends, j’entends une voix…
- Fais attention à ce que tu fais, je te tiens à l’œil ! Tu dois choisir ton camp maintenant ! Et je te conseille de prendre le mien ou toute cette école périra…
Pini éternua : AAAAAATCHAAAAAA ! ! !
La voix se stoppa.
Sano : Merde, on est repéré…
Un homme qui semblait vieux et barbus, vêtu de haillons, sortit de l’ombre et s’approcha de Sano et Pini.
- Oh ! Bonjour jeunes gens ! N’ayez pas peur, je me parle tout seul… Vous voyez bien qu’il n’y a personne d’autre dans les couloirs… Ne vous étonnez pas de ma présence en ces lieux, voyez vous, je me nomme Furius Crack, je suis l’Hermite de Boudebar…
Pini : Ah oui ! J’ai lu quelque chose sur vous dans la brochure ! Ca fait des années que vous traînez dans les couloirs de l’école sans en trouver la sortie…
Sano : On s’en fout ! Y’a une fleur dans les cachots, faut pas traîner le vieillard ! ! !
Furius : Une fleur ? Vous voulez parler de celle la ? Je l’ai assommé avec ma canne… Maintenant, voulez vous bien m’indiquer la sortie ?
En effet une fleure de trois mètres de haut gisait inanimé sur le sol.
Pini : Euh… Par là…
Furius : Merci… A la prochaine, Sano Rotter…
Sano : Pini, c’est les toilettes que tu lui as indiqué là…
Pini : Oups ! Je connais que les WC dans ce château. Mais au fait, comment connaissait-il ton nom Sano ?
Sano : Euh…

Finalement, Sano et Pini retrouvèrent Crayonne dans la salle commune de Sakédor où elle jouait à Luigi Mansion.
« Mario ? Maaaaaaaarrrrrrrrrriiiioooooooooo ? ? ? »

Dans le bureau de Grumbledore :
Bélial : Finalement, c’est Furius Crack qui a arrêté la fleur…
Gregus : Tiens, donc… Alors il est revenu…

Chapitre 7 : La 1ère leçon de vol

Leur 1ère leçon de vol avec le prof. Bibine.
C’était l’automne, les feuilles jonchaient la pelouse de Boudebar. Le professeur Bibine se tenait bien droite, son râteau à la main. ( bah vi, à Boudebar on vol avec des râteaux, ça coûte moins cher…)
- Tout le monde a son râteau ? Bien, maintenant tout le monde dit « debout » !
« debout » « debout » « debout »
Sano était plus concentré à regarder Crayonne qui se battait pour que son râteau ne lui échappe pas des mains. Un sentiment nouveaux naissait en lui.
- Bon, vous êtes tous prêts ? Bien… ALORS MAINTENANT VOUS ALLEZ ME RAMASSER TOUTE LES FEUILLES DE LA PELOUSE ! Vous avez des râteaux, je vais vous apprendre à vous en servir moi !

Ce soir là, Sano et Crayonne étudiaient ensemble à la bibliothèque. Le prof. Jack Daniel, comme à son habitude, les avaient blindés de devoirs. Pendant que Sano rédigeait sa copie, Crayonne flânait dans les rayons.
Crayonne : Sano !
Sano : What ?
Crayonne : Viens voir ! J’ai trouver un livre intéressant !
Sano : « Le petit nourjal de Boudebar » ? Ca parle de quoi ?
Crayonne : Je te lis la préface… « A Boudebar il se passe plein de trucs intéressants, les élèves veulent racontés leurs quotidien, c’est pourquoi nous avons créé ce Nourjal …» C’est la revue hebdomadaire que les élèves écrivaient… On y apprend pleins de trucs intéressants, surtout que ce nourjal paraissait à l’époque ou tes parents étaient élèves de 1ère année…
Sano : Sérieux ? Fais voir…
Sano regarda la liste des rédacteurs et il y découvrit le nom de Whiskyky Kronembourg.
Sano : C’est ma mère ! Elle était journaliste d’investigation de ce nourjal ! J’vais lire un de ces articles…
- Lundi trouze Novembre : j’ai suivi cet idiot de Saké Rotter…
Crayonne : Idiot ?
Sano : Oui… Mes parents ont commencés à sortir ensemble pendant leur seconde année d’études… Avant, ils ne pouvaient pas se saquer !
Crayonne : Ah, ok… Continue…
Sano : Aujourd’hui, ce crétin des Alpes s’est mit dans la tête de retrouver le sakésacrésanssacrémaissuplementsaké, le Saint Graal de Boudebar que Verreplain Sakédor aurait caché dans le château. Il dit que ses recherches avancent mais personnellement, je ne crois pas qu’il mette la main dessus un jour…
Crayonne : Effectivement, elle avait pas l’air de le porter dans son cœur…
Sano : C’est quoi cette histoire de Saint Graal ?
Crayonne : On dit que le sakésacrésanssacrémaissuplementsaké rends quiconque le boit saoul jusqu’à la fin de ses jours. Il aurait même le don de ressusciter les morts…
Sano : Flippant ! ! !
Crayonne : Regarde page 42 du N°44, y’a encore un article de ta mère…
Sano : Jeudi 26 joint : Saké Rotter m’a confié avoir trouvé la cachette du St Graal de Boudebar. Il ne m’a pas dit où se trouvait cette fameuse cachette, mais il m’a juste souffler à l’oreille : « Voilà pourquoi je faisais de si beaux rêves… »
Jeudi 27 joint : Finalement, Saké Rotter à abandonné l’idée de trouver le Saké, pourquoi ? Mystère…
Crayonne : C’est bizarre, pourquoi a t-il renoncer tout à coup ?
Sano : Je ne sais pas, mais quelqu’un peut peut- être nous renseigner…

Toc ! Toc !
- C'est qui?
Sano : C’est nous Teubé… Sano et Crayonne…
Teubé ouvrit la porte de sa cabane situé entre Boudebar et son lac.
Teubé : Mais qu’est ce que vous faites là à une heure pareille ? Entrez…

Teubé : Quoi ? Des renseignements sur le saké sacré ? Pourquoi ? C’est qu’une légende…
Sano : Pendant sa 1ère année d’étude, mon père à cherché ce saké sacré, et quand il a touché au but, il a abandonné. Je veux savoir pourquoi. Tu étais là à cette époque, tu dois bien savoir quelque chose, non ?
Teubé : Non, j’sais rien… Vous me saouler avec vos questions, t’es de la police ou quoi ?
Sano : Au fait, j’t’ai ramené du saké…
10 minutes plus tard…
Teubé : Hips ! Ce con de Saké Rotter croyait pouvoir trouver le saké sacré tout seul, mais il était pas assez malin pour ça… Hips ! Du coup, quelqu’un l’a aidé dans ses recherches et à se qui paraît, Hips ! Ca a mal finit tout ça… Hips !
Sano : Qui l’a aider ?
Teubé : Hips ! Ca j’en sais rien… Mais en tout cas, du jour au lendemain, Saké faisait moins le Hips ! Fier et s’est fait discret jusqu’à la fin de l’année… Surtout qu’à l’époque… Hips ! Whiskyky jouait la Hips ! Journaliste… Et enquêtait toujours dans les pattes de Saké… Mais moi j’vais vous dire un Hips ! Truc… A mon avis, le cerveaux de cette affaire c’est… ZZZZzzzzZZZZzzzzZZZZ…..
Crayonne : V_V ; Ca devient super intéressant…
Sano : V_V ; En effet… Allons nous coucher, on a cour demain…

Chapitre 8 : LE DUEL

9h00 : Cours de façon de mourir avec classe, professeur Vic vas-y sans tête.
Le professeur Vic Vas-y sans tête est le premier fantôme officiant en tant que professeur à Boudebar. Physiquement… ectoplasmique, elle avait néanmoin l’apparence d’une très jeune femme, qui avait de son vivant, de très beau cheveux noir et un tain très pale.
Vic : Bon, la semaine dernière on a vu comment mourir de manière dramatique… Cette semaine, ce sera comment faire mourir votre vieux mari plein de sous ! L’avantage du vieux mari, c’est qu’on ne le garde jamais longtemps. S’il le faut, certains sorts se chargeront parfaitement d’abréger ses souffrances et, par la même occasion, les vôtres. Bien entendu, avant cela, n’oubliez pas de vous occuper des démarches financières afin d’être sûr de toucher tout l’héritage !
Pini chuchotant : Sano ? Qu’est ce que tu faisais hier soir ? T’es rentré à minuit passé !
Sano chuchotant aussi forcement : J’ai découvert des choses sur le passé de mon père…
Pini : Ah oui ? Mais tu sais Sano, faut pas lui en vouloir il était jeune, il avait besoin d’argent…
Sano : Mais pas ses choses là andouille !
Vic : Silence vous deux dans le fond, où je vous expédie dans l’autre monde !
Loïco prit la parole :
- Il n’attend que ça ! Ces chers parents doivent s’ennuyer à mourir là bas…
Sano : Qu’est ce que t'as dis Malofoy ? Je vais te vidanger la tête moi !
Loïco : J’attends que ça, Rotter…
Vic : Ca suffit tous les deux ! ! !

A la fin du cours :
Loïco : Rotter… Je t’attends ce soir dans la forêt à minuit… Toi et moi, on va régler ça en duel de Beblatte !
Sano : D’accord… J’y serais Malofoy !

Pendant la pause déjeuner, Crayonne essaya de dissuader Sano d’aller à ce duel. Mais Pini, tout excité par ce beau spectacle, convainquit Sano de ne pas l’écouter.
Sano : Bon, lâchez moi ! J’irai seul à ce duel pour la peine !
Crayonne : mais c’est interdit d’aller dans la forêt à cette heure ! Tu vas te faire virer !
Sano : Tu dis ça, et pourtant c’est bien toi qui étais avec moi à l’extérieur du château hier soir…
Ceci coupa court à la conversation. De plus, le courrier arrivait. En général, Black Dove, le corbeau de Sano, ne lui amenait jamais rien. Cette fois pourtant, il rasa la table des Sakédor, déposa un petit paquet et embarqua l’assiette pleine de bouffe de Sano.
Sano : Eh ! Reviens sale ordure ! ! !
Pini : Regarde ! Il t’a déposé un paquet !
Sano l’ouvrit.
Sano : Une toupie Béblate !
C’était une toupie magnifique, mais elle semblait être assez ancienne.
Pini : Tu l’essayes pas ? Elle est peut être balèze ?
Sano : Attends, t’as vu la gueule qu’elle a ? J’la prends ce soir à tout hasard mais j’y crois pas trop…

Le soir arriva vite. Sano quitta la tour des Sakédor et prit la direction de la forêt qu’on appelait le bois de Bourgogne.

Bois de Bourgogne
Ne pas s’y aventurer.
Risque de rencontre avec des champignons et des fleurs qui parlent.

Voilà ce que disait la pancarte à la lisière de la forêt. L’ancienne inscription était la suivante :

Bois de Bourgogne
Ne pas s’y aventurer.
Risque de rencontre avec des trolls et pleins d’autres monstres vilains et dangereux.

Mais du coup, tous les élèves allaient y jeter un coup d’œil. La nouvelle inscription fut jugée plus efficace. Armé de sa baguette magique, de son dualbeblatte ( le lanceur de toupie accroché à l’avant bras ) et la peur au ventre, Sano s’aventura prudemment dans le bois. Le clair de lune permettait une bonne visibilité dans la pénombre, et Sano trouva assez vite Malofoy.

Loïco : Alors Rotter ? Tu flippes ?
Sano : Ca te ferait trop plaisir Malofoy…
Loïco : Je vais te faire payer pour ton insolence à mon égard !
Sano : Va te faire foutre ! ! !
Loïco : Oula ! T’es vulgaire là !
Sano : J’avoue…
Loïco : Bon, allez ! Commençons ce duel !

Béblate : Règles officielles
Le Béblate est un sport très à la mode dans le monde des sorciers alcoolos. Il succède au « Bamon » (battle Monster) qui lui même succédait à « Alcoolo Magic : the orgie » qui succédait lui aussi à la marelle V_V ;. Chaque Beblatteur se bat avec 3 toupies qu’il lance chacune à leur tour. Quand une toupie est cassée ou sort de la surface de jeu, le joueur en lance une autre. Le 1er joueur qui voit ses 3 toupies perdre est déclaré perdant. Je rappelle que dans chaque toupie se trouve le spectre d’un sorcier/sorcière célèbre donc en cours de partie le joueur peut invoquer son esprit qui peut lancer des sorts magiques à la toupie adverse.

Let’s the battle begin ! ! !

Sano/Loïco : HYPER VITESSE ! ! !
Les 2 toupies une fois lancées prirent place dans la surface de duel. Après quelques chocs, Loïco appela son esprit :
Loïco : Laurence Boccolini!
Le spectre de LB sortit de la toupie. Elle prenait toute la place sur l’aire de jeux et lança son sort : MEGA BULLDOZER ! ! ! En fait, ce sort c’était plutôt une attaque spéciale puisque la toupie tripla de volume et se rua sur la toupie de Sano, qui in extremis appela son esprit MIMI MATI ! ! ! Notre amie Mimi Mati sortit de la toupie et fit un croche-pied à l’esprit de Laurence Boccolini qui se vautra lamentablement provoquant l’arrêt de la toupie de Loïco.
Loïco : Grrr… Tu m’as battu cette fois, mais là, c’est moi qui vais l’emporter ! HYPER VITESSE ! ! ! Sors esprit d’ Elodie Freger ! ! !
Elodie Freger gagnante de la star ac 3 sortit de la toupie et se mit à chanter son dernier tube :
« De l'eau pour chasser, chagrin et peine!!! »
Sano : Ah non ! Pas ça ! Argh !
En effet, l’esprit de Mimi Mati fut prit de convulsions et s’effondra mort avant de retourner dans la toupie qui se suicida.
Loïco : Ah ! Ah ! Ah ! Tu l’as pas vu venir celle là pas vrai ?
Sano : Grrr… Attends voir toi ! J’ai plus d’un tour dans mon sac ! HYPER VITESSE ! ! ! Je t’invoque esprit de Marc Olivier Fogiel ! ! !
Loïco : C’est pas un sorcier ça!
Sano : Si ! C’est un animateur maléfique ! Marco, lance ton attaque spéciale ! ! !
Ce rat de Fogiel sortit son oreillette et parla : Alors Elodie Frégé, vous avez dit : je regrette d’avoir fait Star Academy, c’est tous des cons. Qu’est ce que vous entendez par « cons » ? On vous accuse d’avoir baffé Michal est-ce une vengeance? Parlons du château, on dit que vous auriez couché avec le concierge du château de damary les lis, où est la vérité ?
C’est plus que ce que Elodie Frégé pouvait en supporter, elle retourna dans sa toupie et sortie de la surface de combat.
Loïco : Raaaaah ! C’est déloyal comme attaque ! Mais je reconnais que tu te défends bien… Je ne pensais pas devoir en arriver là, mais tu ne me laisses pas le choix…
Loïco sortit une boite. Une magnifique toupie noire était à l’intérieur. Il l’accrocha à son lanceur et…
Loïco : HYPER VITESSE ! ! !
Marco dans la toupie de Sano attaqua tout de suite, sans même voir qui sortait de la toupie de loico : Bienvenue à on ne peut pas blairer tout le monde, l’émission où quand on ne peut pas vous blairer, on vous le fait sentir !
Loïco : Ah ! Ah ! Ah ! Désolé pour toi, mais ma toupie est plus relou que la tienne, j’invoque… Cedricus Schizofrénus!
Sano : Cedricus Schizofrénus ? Désolé je connais pas O_o (mais vous en saurez plus sur ce sorcier alcoolo dans le volume 2)
Loïco : Et oui ! C’est une toupie premium ultra rare !
Cedricus sortit de la toupie tout de suite et lança son attaque Prozac 500. Marco commença à s’endormir et Cedricus enchaîna avec une autre attaque intitulée "camisole de force et chambre d'isolement"
C’était trop pour Marco qui brûla, et la toupie éclatât. Sano était lui même sonné par cette attaque ultra puissante.
Loïco : Alors ? Que vas tu faire maintenant ? Je ne vois pas quelle toupie peut battre la mienne… Mwahahaaaaaaa ! ! !
En effet, Sano n’avait pas de toupie aussi puissante que Cedricus. Sauf peut être…
Sano : Mais oui ! J’ai la toupie que j’ai reçue tout à l’heure ! Je prends un gros risque, je ne sais pas ce qu’elle contient… HYPER VITESSE ! ! !
Loïco : C’est quoi cette chose ? Elle a fait la guerre ta toupie ou quoi ?
Sano : Euh… Sors euh… Je sais pas qui ! (Pendant que je m’apprête à prendre la fuite !)
Un éclair aveuglant illumina l’aire de jeu, un rayon de lumière sortit de la toupie et un cri retenti :

-GRAAAAAAAAAAAH ! ! ! Qui me réveille là ? Putain, encore des sales gamins ! Vous faites chier !
C’était le spectre de Grumbledore.
Loïco : Quoi ? Grumbledore ? Une toupie Grumbledore ça n’existe pas ! D’où tu la sors ?
Sano : Euh… J’ai du tuer 3 troll et 4 dragons pour l’obtenir (gros mytho)… Vas-y Grumbledore, lance ton attaque !
Grumbledore : Quoi ? J’suis pas ton chien gamin !
Loïco : Mais c’est portnawak ça ! Vas-y Cédricus ! Tue le !
Cédricus Schizofrénus sortit une nouvelle attaque mais la contre attaque de Grumbledore ne se fit point attendre; il sortit sa baguette magique et cria :
- TA GUEULE ! ! !
Sa baguette se changea en massue avec laquelle il mit un crochet du droit dans la tête à Cédricus qui vola en éclat. La toupie se brisa. Malofoy tomba à genoux. Il était vaincu. Grumbledore retourna dans sa toupie. Sano ne croyait pas ce qui venait d’arriver. Tout à coup, il se demanda qui pouvait bien lui avoir envoyé cette toupie surpuissante…
Loïco : J’avoue mon infériorité Rotter… Euh, Sano… Tu t’es bien battu…
Sano : Relève toi Loïco, je te pardonne ta méchanceté…
T_T séquence émotion T_T
Loïco : Bien… Reprenons nous, Sano… Soyons des hommes.
Sano : Tu as raison, ne laissons pas nos émotions nous submerger.
Loïco : Tiens, regarde derrière toi… On dirait une lumière plus loin…
Sano : Ouais, c’est ça… Je vais me retourner et tu vas en profiter pour me chouraver ma toupie…
Loïco : C’est ce que je voulais faire, mais y’a vraiment une lumière derrière toi !
Sano : Ah oui !
La lumière derrière Sano s’amplifia en un flash suivi d’une forte explosion. BOUM ! ! ! Sano et Loïco se retrouvèrent à terre, soufflés par l’explosion. Très vite, ils se relevèrent et se dirigèrent vers les lieux du drame.
Le professeur Rochelderoy gisait à terre à côté d’un mini cratère causé par la déflagration.
Sano : Professeur ? Ca va ?
Rochelderoy : Aaaahaaaaayaaaaaayah !
Sano : Le pauvre, il est complètement sonné…
Loïco : Qui a bien pu faire cela ?
- Euh… Excusez moi… Vous avez besoin d’aide ?
C’était Furius Crack.
Furius : J’ai vu de la lumière alors je suis rentré dans le bois et j’ai vu l’explosion…
Sano et Loïco fixaient Furius.
Loïco : C’est lui… C’est sûrement lui qui a tué le professeur Rochelderoy !
Rochelderoy : Aaaaah MaIs Je sUis PaS mOrt…
Sano : C'était son dernier souffle.
Rochelderoy : NaN ToUjoUrS pAs...
Sano : Mr Crack, cela fait 2 fois que je vous vois au mauvais endroit, au mauvais moment, c’est louche quand même.
Furius : Non, écoutez moi ! Je ne sais pas ce que vous vous imaginez mais…
- Furius !
Sano : Professeur Lindanagall !
Bélial : Mais enfin, que se passe t-il ici ?
Loïco : Et bien en fait, bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla ! Vous comprenez ?
Bélial : Diantre non ! Vous ne faites que dire bla bla bla bla cela n’a pas de sens ! Bon, quoi qu’il en soit, tout le monde rentre au château ! Vous 2, allez vous coucher ! Furius, vous venez avec moi et Rochelderoy se fera soigner à l’infirmerie par le docteur Green.
Sano et Loïco repartirent dans leur tour respectives…

Le lendemain, Sano rapporta à Pini et à Crayonne ce qui s’était passé la veille.
Pini : C’est pas croyable !
Crayonne : Oui… Pauvre professeur Rochelderoy…
Pini : Non ! C’est pas croyable que tu aies fait la paix avec Loïco !
Sano : Que veux tu… Au fond, c’est peut être autre chose qu’un petit branleur prétentieux…
Pini : Au fait, c’est bientôt noël ! Ca fait déjà quatre mois qu’on est à Boudebar et c’est fou le nombre de trucs qu’on a appris ! Même toi, Crayonne, qui était trop nulle au début tu te débrouilles bien à présent !
Crayonne : Oui… Dommage que tu n’en fasses pas autant, Weslate…
Elle ne semblait pas avoir beaucoup apprécié la remarque désobligeante de Pini.
Crayonne : Au fait… Je me demande ce qu’ils ont fait de Furius Crack… En tout cas, dès le départ, il me semblait pas net ce type… Tu te rends compte, Sano ? La 1ère fois que tu l’as rencontré, il connaissait ton nom… Qui sait, tu aurais pu être le prochain sur la liste…
Pini : Mais quel est son but ? Pourquoi avoir attaqué Rochelderoy ?
Crayonne : Souviens toi, c’est lui qui a donné l’alerte quand la fleur est entrée dans les cachots… Peut être a t-il vu quelque chose qu’il n’aurait pas du voir et Furius a voulu le faire taire…
Pini : Il ne craignait pas grand-chose à mon avis, Rochelderoy n’est qu’un froussard ! Il s’est évanoui après avoir vu la fleur !
Crayonne : Il ne s’est pas évanoui longtemps… Je n’étais pas là ce soir là, mais j’ai entendu dire que quelques minutes après, il s’est réveillé et s’est enfermé dans sa chambre…
Sano : QUOI ? Tu veux dire que pendant que nous étions en train de te chercher dans les cachots, il n’était plus dans la salle des repas avec les autres ?
Crayonne : C’est ça…
Sano se leva brusquement et sortit en courant de la salle des Sakédor. Le tableau de la grosse dame lui demanda :
- Le mot de passe, jeune homme ?
Sano : Dégage grosse pouffiasse !
- Ok, c’est bon !
Et la porte s’ouvrit.
Pini : Mais où tu vas Sano ! Cours pas si vite ! Crayonne s’est encore vautrée dans les escaliers !
Sano : Je vais à l’infirmerie, voir le professeur Rochelderoy ! Je suis sûr qu’il a plein de choses à nous dire…
Sano arriva à l’infirmerie au moment où quelqu’un ouvrit la porte, et il se la prit en pleine tronche. Le professeur Grumbledore suivi de ses 2 bras droits, les prof. Lindanagall et Vic Vas-y sans tête, en sortait.
Grumbledore : Oups ! Pardon Sano, en même temps, qu’est ce que tu fous derrière cette porte ? Y’a pas cours aujourd’hui, allez vous promener dehors !
Vic ajouta : Oui, il fait un froid à mourir ! Rappelez vous du chapitre 9, Mourir dans le froid, mais avec classe !
Sano : Euh… Non, merci… Professeur, je viens parler à Rochelderoy…
Grumbledore : Le professeur Belheart se remet difficilement de ses blessures et…
- OUAIS ! J’AI BUTE LE MONSTRE ! ! !
Par l’entrebâillement de la porte, Pini vit Rochelderoy en train de jouer à Ragnarok sur un PC portable.
Pini : Oh oui… Il se remet TRES difficilement à ce que je vois !
Bélial : Ce que veut dire votre vénérable directeur, pauvres élèves sans intérêt, c’est que votre professeur n’est pas disposé à satisfaire votre curiosité malsaine… Oui, je sais… Je passe mon temps à vous apprendre tout ce qui est malsain, mais là oubliez les cours.
Sano : Alors, Monsieur le directeur, laissez moi vous parler 5 minutes…
Grumbledore amena Sano dans son bureau.
Grumbledore : Alors qu’as tu à me dire, Sano ? Et grouille toi, faut que j’aille à Oberkampf acheté Super Guilty Gear VS Marvel VS Capcom VS SNK VS Yoshi 4 turbos primes X 2 !
Sano : J’ai lu à la bibliothèque que mon père avait fait des recherches sur le saké sacré… Du jour au lendemain, il a tout stoppé… Apparemment, quelque chose de terrible est arrivé, vous ne savez pas quoi ?
Grumbledore : Je n’étais pas encore à Boudebar à cette époque, néanmoins, j’ai bien connu ton père dans d’autres circonstances… Et je peux te dire que s’il a stoppé ses recherches, c’est qu’il avait une bonne raison, ou alors…
Sano : Ou alors ?
Grumbledore : Quand tu cherches quelque chose et que tu le trouves, que fais tu après ?
Sano : Bah ça dépend de ce qu’on a trouvé !
Grumbledore : Je sais mais c’est pas ce que je voulais dire… Quand on a trouvé quelque chose, on arrête de le chercher !
Un scintillement apparut dans l’œil de Sano.
Sano : Vous voulez dire… Vous voulez dire que… Vous voulez dire quoi au juste ?
Grumbledore : Mais t’es con ou quoi ? Tu piges rien ? Et dire que… enfin bref!
Sano : Quoi ? Finissez votre phrase !
Grumbledore : Non ! Non ! Allez casse toi maintenant, je dois partir moi !
Dubitatif, Sano sortit du bureau de Grumbledore. Il n’était pas sûr d’avoir compris ce qu’il croyait avoir compris. En même temps, avait-il compris quelque chose ?

Chapitre 9 : Le piège

La nouvelle de la bataille entre Sano et Loïco avait fait le tour de l’école, si bien que Sano fut intégré à l’équipe de Béblate de Sakédor. En quelques jours, il s’était considérablement amélioré. Pendant ce temps, Pini rattrapait ses cours en retards, comme d’habitude, tandis que Crayonne s’évertuait à faire des recherches dans les archives de Boudebar. Un ouvrage semblait particulièrement retenir son attention. Mais retrouvons Sano à l’entraînement de Béblate.

Dufois, le capitaine de l’équipe, donna quelques explications à Sano :
Dufois : Une équipe de Béblate se compose de 3 joueurs, soit 9 toupies par équipe. Ton rôle dans l’équipe est primordial : tu es le joueur n°3, le joueur de la dernière chance… En gros, tu dois rester le plus longtemps possible inactif et quand il ne reste plus que toi, tu dois être le meilleur… Moi, je suis en position n°2, celui qui doit avoir la technique la plus équilibrée. Le n°1, c’est le gros bourrin de service…
Sano : C’est qui le n°1 de notre équipe ?
Dufois : Je sais pas et c’est pas important pour le reste de l’histoire… La seule chose essentielle est que tu ne dois faire qu’un avec tes toupies, tu dors avec, tu manges avec, tu fais tout avec ! Tu ne laisses jamais tes toupies loin de toi… Au bout d’un moment, tu t’y feras, et tu verras que tu dormiras même avec.
- Salut Dufois!
Dufois : Tiens, voilà notre 1er joueur… Comment ça va, personnage pas important pour le reste de l’histoire?
- Jsuis fatigué, mon lit est pété j'ai du en prendre un autre et j'ai pas aussi bien dormi. Toute les nuits depuis que je suis là je rêve du jour de mes 18ans où je pourrai enfin boire du saké. Mais dans cet autre lit j'ai fais des cauchemards. A croire que c'est mon lit qui me faisait faire de si beaux rêves.
Sano : Me faisait faire de si beaux rêves ? De beaux rêves ? « FLASH ! ! !» « Voilà pourquoi je faisais de si beaux rêves… »
Sano se rappelle soudain les étranges paroles de son père qu’il avait lu dans le journal. Soudain, tout lui parut clair. Laissant tout en plan, il courut vers le château.

Au même moment, Crayonne eut un flash elle aussi. Elle sortit de la bibliothèque avec un livre intitulé : Registre des morts inexpliquées de Boudebar. En rentrant au château, Sano percuta Pini.
Pini : Mais où tu cours comme ça Sano ?
Sano : Pini, j’ai trouvé ! Tout est clair maintenant!
Pini : De quoi tu parles?
Sano : J’ai trouvé l’entrée de la salle secrète où se trouve le sakésacrésanssacrémaisupplémentsaké !
Pini : Sérieux? Faut prévenir Crayonne!
Sano : J’ai pas le temps! Trouve là et dis lui! Mais fais vite, ok ? Passe pas par les toilettes!
Pini : Ok c’est parti !
Tous 2 partirent chacun de leurs côtés, Pini vers la bibliothèque et Sano vers le dortoir des Sakédor.

Mais par la magie de l’imagination, transportons nous dans la salle secrète, là ou se trouve le saké sacré…
- Ben il en met du temps à la trouver cette salle… Jle croyai plus malin.
La personne qui râle observe Sano dans un écran magique.

Pini : Crayonne ! Où tu cours comme ça toi aussi ?
Crayonne : Je cherche Sano ! J’ai des choses importantes à lui révéler !
Pini : Bah lui aussi ! Il a trouvé la salle secrète où se trouve le saké sacré ! Faut le rejoindre !
Crayonne : Quoi ?! Au contraire il ne doit pas y aller c’est un piège!!! Où est-il parti ?
Pini : Il se dirigeait vers les dortoirs des Sakédor, allons-y ! ! !

Sano était arrivé dans les dortoirs, il regardait les lits.
Sano : Bon, dans le journal, mon père disait « voilà pourquoi je faisais de si beaux rêves », c’est sûrement parce que l’entrée secrète se trouvait près de son lit… Mon père étant un adorateur de saké dont il porte le nom, son lit devait être le plus proche possible du saké sacré. De plus, les dortoirs des garçons étaient interdit aux filles, Whiskyky ne pouvait pas le surveiller dans cette pièce c’est pour ça qu’elle n’a pas pu le voir quand il a trouvé l’entrée de la salle du saké sacré… Oui… Tout concorde ! L’entrée ne peut se trouver que dans le dortoir ! Maintenant, je dois savoir dans quel lit dormait mon père… Et je ne sais pas comment faire… Bien sûr ! Hier soir on a appris un nouveau sort pendant le cours de repli stratégique !
Sano sortit sa baguette, se mit deux doigts en dessous de l’oreille gauche, s’accroupit et récita la formule :
- Radar Soliton, indique moi les recoins cachés de cette salle !
Un radar apparut devant Sano. Les lits y étaient affichés et un lit clignotait.
Sano : C’est le lit de mon équipier de Béblate qui a perdu sa toupie ! Et qui a aussi dit la phrase qui m’a mis sur la voie… Quel hasard pas du tout suspect dit donc !
Une fois le lit repéré, Sano l’inspecta. Sous la 3ème latte du sommier était gravé « Saké et Whiskyky unit pour le meilleur et surtout pour le saké ». A la lecture de cette phrase, Sano, submergé par l’émotion écrasa une larme. Ne possédant que très peu de souvenirs de ses parents, Sano entreprit d’échanger cette latte avec une des siennes, mais au moment où il la décrocha, le lit bougea. Il se déplaça sur la droite laissant apparaître une trappe.
Sano : Enfin, voilà l’entrée secrète menant à la salle du saké sacré. « Email diamant » !
En prononçant cette formule, les dents de Sano devinrent plus blanche que la… blanchitude… Le chemin était donc bien éclairé et Sano s’y engouffrât…

Retrouvons Crayonne et Pini, toujours en train de courir dans les escaliers.
Pini : Comment ça ? Un piège ?
Crayonne : Regarde ce bouquin… C’est le registre des morts inexpliquées de Boudebar…On sait que le père de Sano s’est fait aider par quelqu’un et que ça s’est très mal terminé ! J’ai épluché tous les bouquins traitant des conneries des élèves à cette époque ! Je pensais que ça s’était très mal terminé pour Saké parce qu’éventuellement, un prof l’aurait surpris en train de fouiner et qu’il s’était fait prendre… Mais ce n’est pas pour lui que cela s’est mal fini…
Pini : Je pige rien là…
Crayonne : Pini, t’es chiant ! C’est crevant de dire tout ça en courant dans l’escalier !

Retour sur Sano. L’entrée secrète donnait sur un escalier. Sur les murs, on pouvaient lire de drôles d’inscriptions.
« Asthma Boudsouffle c’est qu’une bouffonne ! »
« Aroma Vinaigre est froide et prétentieuse ! »
« Rettedeboir Whiskytard me fait flipper »
Cela étaient les pensées retranscrite du fort intérieur de Verreplain Sakédor. Le dernier message était gravé d’une main hésitante, ce n’était pas la même écriture que celle de Verreplain. Il était juste écrit « PARDON ». Sano était très intrigué par ce dernier message. Tellement intrigué qu’il n’avait pas vu la porte vers laquelle il s’avançait et se la prit en pleine face.
Sano : Grumpf ! Putain ! Où est la poignée ?
Sano la trouva et ouvrit la porte. Il fut ébloui par la luminosité qui régnait dans cette salle, la salle du saké sacré. Une salle circulaire illuminé par plusieurs bougie et dénué de meuble. Seul au centre de la salle se trouvait un présemptoir sur lequel était pausé la coupe. Il courut vers la coupe de saké. Le saké était là, la magie faisait que depuis que Sakédor l’avait versé, il n’était pas périmé. Sous la coupe, il y avait une inscription : « seul un vrai Sakédor pourra boire cette coupe, le saké le rendra immortel et lui délivrera une parfaite ivresse jusqu’à la fin de ses jours ». Sano prit la coupe entre ses mains, il était comme dans un état second.
Une voix l’arrêta et lui rendit ses esprits.
- Ne bois pas cette coupe !
Sano se retourna.
Sano : Vous ? Mais que faites vous ici ?
Chapitre 10 : Le pourquoi du comment de la vengeance

Pini : Alors, crache le morceau ! Pour qui ça s’est mal terminé ?
Crayonne : Ah ah ah crevant ces escaliers on en voit pas le bout… Saké Rotter a bel et bien trouvé le saké sacré mais il n’était pas tout seul !
Pini : Whiskyky ?
Crayonne : Mais non ! Whiskyky le dit elle même dans son article, elle ne sait pas où est l’entrée! C’est un autre élève qui était à Boudebar à cette époque qui a aidé Saké à trouver la salle secrète! Comment ont-ils fait ? Je n’en sais rien, toujours est-il que une fois arrivés dans cette salle, quelque chose de terrible s’est produit. Et l’élève qui était avec Saké en est mort!!!
Pini : Mort ?
Crayonne : Oui… C’est ce que j’ai compris en lisant le registre des morts inexpliquées de Boudebar ! Et je suis persuadée que quelqu’un veut venger cette mort en s’attaquant à Sano, le fils de Saké.
Pini : Bien sûr… Si quelqu’un veut venger la mort d’un élève d’il y a au moins 20 ans, c’est sûrement quelqu’un de sa famille! C’était quoi son nom à celui qui est décédé ce jour là ?
Crayonne : Tu ne me croiras jamais… Cet élève s’appelait…
- Qu’avez vous donc à courir dans les couloirs comme ça jeunes gens ?
Crayonne : Professeur Lindanagall !
Bélial : Miss Badgranger, avec votre manie de tomber dans les escaliers, ce que vous faites est dangereux !
Crayonne : Pas le temps pour ça ! Quelque chose de terrible est sur le point de se produire, vous devez nous suivre !
Bélial : Tssss… Et pourquoi m’abaisserais-je à suivre une élève ? Je suis tout, vous n’êtes rien, alors je vous suis mais je passe devant…
V_V ; V_V ;

- Sano, je suis ravie de te voir ici, après tout ce que j’ai fait pour te faire comprendre où se trouvait cette salle, je désespérais de te voir y arriver…
Sano : Mais pourquoi m’avoir attiré ici ? Et surtout, comment savez-vous où se trouve cette salle ?
- Laisse moi t’expliquer un truc coco… Laisse moi te dévoiler la vérité…
Il y a environ 20 ans, ton père avait ton âge et il faisait sa 1ère année à Boudebar. C’était un sacré curieux ton père. Il s’était pris de passion pour cette école. Il voulait connaître tout les recoins et les passages secrets. Très vite, il apprit l’existence de cette légende qui disait que Sakédor avait fabriqué un saké magique aux pouvoirs incommensurables et l’avait caché quelque part. Ses efforts étaient sans cesse réduits à néant par une fille… Whiskyky Kronembourg ! Cette petite fouineuse ne le lâchait pas d’une semelle ! Pourtant, Saké en tomba amoureux en cours d’année… un soir de mélancolie, il grava l’inscription sur la latte du lit. Mais quand il y toucha, le lit se déplaça et il trouva l’entrée de la salle secrète! C’était le 26 joins… Tu sais maintenant que Saké n’était pas le seul à chercher cette cachette ! Il avait demandé de l’aide à l’une de ses amies. Cette petite écervelée accepta de l’aider à le chercher. Quand Saké trouva par hasard l’entrée secrète, il courut chercher cette amie pour qu’elle l’y accompagne… Quand ils arrivèrent dans la salle où nous nous trouvons actuellement, Saké se jeta sur la coupe, mais il vit l’inscription et ne but pas le saké tout de suite, intrigué par cette phrase : « seul un vrai Sakédor pourra boire cette coupe ». Mais l’amie de Saké ne vit pas l’inscription car il était devant elle… Elle poussa Saké, prit la coupe, et malheuresement la bu…
Sano : Que se passa t-il ensuite ? Obtint-elle la vie éternelle ?
- Non… Vois tu, cette fille n’était pas une Sakédor, mais une Boudsouffle…
Sano : Mais ? Et l’inscription ? Elle ne pouvait pas boire la coupe si elle n’était pas une Sakédor !
- Oui, cette élève mourut…

Bélial : Mais enfin les enfants, où diable m’emmenez vous ? Où mène ce tunnel secret ?
Crayonne : Taisez vous et courez !

Sano : Elle… Mourut ?
- Oui… Morte par la faute de ce Saké Rotter ! Il a abandonné le cadavre de cette fille comme si de rien n’était jusqu’à ce qu'on la trouve enfin ! Tout le monde a oublié cette jeune fille, personne ne s’est inquiétée de sa disparition ! C’est pour la venger que je t’ai attiré ici. Quand j’ai appris la mort de tes parents, j’ai compris que c’est toi qui subirais ma colère ! SANO ROTTER C’EST TOI QUI VAS PAYER ! ! !
Sano : Je suis désolé…
- QUOI ? ? ?
Sano : Désolé pour tout ça… J’ai compris maintenant… L’élève morte… C’était vous professeur Vic Vas-y sans tête…
Crayonne : Où plutôt devrais tu dire, Mihona, élève de Boudsouffle !
Sano : Crayonne ? Pini ? Professeur Lindanagall ?
Bélial : C’est vraie toute cette histoire, Vic ?
Vic : Bélial… Oui, c’est vrai… C’est pour assouvir ma vengeance que je suis devenue professeur dans ce château… Regarde ce que je suis devenue ! Je suis morte à cause de Saké Rotter ! Je suis un fantôme ! ! !
Bélial : Faux ! Tu es morte par cupidité ! Tu t’es jetée de toi même sur la coupe de saké si j’ai bien compris, tu l’as bu en espérant devenir immortelle ?! Tsss… C’est un bien vilain tour que t’a joué Verreplain Sakédor…
Vic sortit sa baguette fantôme.
Vic : SILENCE ! Sort de destruction massive ! ! !
Une explosion projeta tout le monde à terre. Vic s’approcha de Sano…
Vic : Tout le monde va mourir, à commencer par toi Sano…
Crayonne : Sûrement pas ! NIQUE TA RACE ! ! ! (Sort de catégorie 1, sortilège mortelle)
Vic étant intangible, le sort la traversa et frappa alors Sano de plein fouet qui se trouvait juste derrière.
Il cria, et son corps tomba inanimé. Sano Rotter était mort.
Crayonne, Pini, Bélial : SANOOOOOOOOOO ! ! !
Vic : Petite idiote ! Finalement, c’est toi qui l’aura tué !
Pini : Elle a raison, t’es vraiment conne !
Bélial : Bravo Miss Badgranger, vous vous êtes surpassé là ! Envoyer un sort sur un fantôme, c’est très intelligent, surtout si il y a quelqu'un derrière…
Crayonne : Mais… Mais… J’ai cru bien faire moi ! En plus il avait la classe mon sort ! Il était vachement balèze ! Pardon ! Pardon ! Pardon Sano, je ne voulais pas, je n’ai pas voulu faire ça !
Pini : Oui, bah là il t’entend plus !
Vic : Eh oui ! Je suis un fantôme, vos sorts ne peuvent m’atteindre ! Par contre, les miens peuvent vous faire beaucoup de mal… Je vais vous faire exploser comme j’ai fait exploser le Saké Baveur où Sano avait séjourné…
Crayonne : C’était vous ? ? ?
Vic : Oui… J’ai des informateurs voyez vous… Quand j’ai appris que Sano Rotter était dans cette taverne, je m’y suis précipitée.. Mais ne l’y trouvant point, j’ai tout fait exploser dans un excès de colère ! Après ça, j’ai voulu mieux organiser la mort de Sano, c’est donc moi qui ai fait entrer la fleur dans les cachots… J’avais aperçu ta sale frimousse, Crayonne… Je me suis dit que, te sachant en danger, Sano serait venu à ton secours en cachette… Ce qu’il a fait… Je m’apprêtait à le pulvériser, quand ce sale fouineur de Furius Crack est arrivé…
Pini : Furius Crack ? ? ?

Bélial : Oui… C’est un agent du ministère de la beuverie se faisant passer pour un vagabond. C’est Grumbledore qui l’a engagé afin de garantir la sécurité de Sano, et il a bien fait…
Vic : Le vieux Grumbledore avait des soupçons sur moi, je ne sais pas pourquoi d’ailleurs… Je l’ai compris quand il m’envoya sur les lieux et que j’y trouvie Furius Crack alors que j’avais ma baguette à la main, prête à attaquer Sano. Il a assommé la fleur avec sa canne et m’a tenu son discours « fais attention à ce que tu fais, je te tiens à l’œil… ». Ses menaces ne m’ont guère impressionnées, de plus, il n’avait aucune preuve ! Mais je préférais ne pas prendre de risque, et j’ai tenté de m’en débarrasser au plus vite. C’est en voyant Malofoy et Sano s’engueuler pendant mon cours que j’ai eu une idée diabolique ! Ils devaient tous les deux se retrouver le soir même à minuit dans la forêt. Je savais que Furius Crack y serait aussi pour garantir la sécurité de Sano, et je m’y rendis donc pour lui tendre un piège. Pendant qu’il observait le duel, caché derrière un arbre, je m’approchai doucement de lui et lui lançai un sort très puissant pour le pulvériser… Malheureusement, étant un fantôme, je brille dans le noir, et au moment où j’allais lancer mon sort, Malofoy m’aperçut me confondant avec une simple lueur et dans la panique je loupai ma cible et m’enfuit. A peine de retour dans ma chambre, tu vins m’avertir, Bélial, que le professeur Rochelderoy s’était fait attaqué… J’avais terriblement honte de moi : un fantôme qui brille avait confondu Furius et Rochelderoy dans le noir… Furius qui n’arriva qu’après… Le lendemain, Bélial, Grumbledore et moi, nous rendîmes visite à Rochelderoy. Je paniquais, il allait sûrement tout raconter à Gregus, mais heureusement, ce con n’avait même pas vu qui l’avait attaqué ! Mais mon problème n’était pas réglé pour autant… Sano était toujours en vie… Lui et toi, Crayonne, aviez beau faire des recherches, vous n’aviez toujours pas trouver l’entrée de la salle du Saké sacré ! Hors, mon but premier était d’attirer Sano ici même, le tuer à l’endroit exact où moi même je suis morte par la faute de son père ! J’eus donc l’idée de la mise en scène du lit… J'ai volontairement abîmé le lit cachant l'entré secrète de la salle. Et comme prévu L'élève s'est plaint à tout le monde qu'il ne dormait plus aussi bien qu'avant. J'avoue c'était tiré par les cheveux et l’auteur lui même n’est pas du tout fier de ce plan pourri néanmoins ça à fonctionné. Bien sûr, cela a fait TILT dans la tête de Sano qui trouva enfin l’entrée secrète… Aaaaaaaaaah… J’suis crevée à force de parler… J’espère que j’ai rien oublier en plus…
Tout le monde s’était endormi. V_V ;
Vic : BORDEL REVEILLEZ VOUS ! ! ! ><
Bélial : Hummm… Oui, et que comptes-tu faire maintenant ? Comme tu l’as dis, Gregus avait des soupçons sur toi dès le début… Donc, si tu nous tues, il s’apercevra bien vite de nos disparitions et se sera la fin pour toi !
Vic : Peu importe ce vieux débile de Grumbledore ! J’ai déjà prévu ma retraite dans un vieux château en Espagne. Mais maintenant, il est temps pour vous de mourir, et l’histoire s’arrête ici...
- Et si je réécrivais l’histoire à ma sauce ?
Les yeux ébahis, tout le monde regarda Vic. Elle se retourna brusquement.
Vic : Non ! Pas toi ! Tu es mort !
Le fantôme de Sano était là, sa baguette magique fantôme à la main. Il fixait méchamment Vic.
Sano : Oui, je suis mort tout comme toi. Et tout comme toi, je suis un fantôme à présent ! Nous pouvons lutter à armes égales ! ! ! « GHOST BLASTER » ! ! !
Vic : « DESTRUCTION ECTOPLASMIQUE » ! ! !
Un duel magique, fantôme contre fantôme, commença.
Bélial : Crayonne ! Pini ! Sano est mort, mais son corps peut revenir à la vie…La seule solution serait de verser le saké sacré dans la bouche de Sano, mais avant ça, il doit vaincre Mihona ! Oups ! (Bélial se baissa in extremis) Hey ! Les 2 ectoplasmes ! Faites gaffes aux balles perdues ! ! !
Crayonne : Que faire pour aider Sano ? Nos sorts n’ont aucun effet sur Vic ! ! !
Bélial : Connaissant bien Vic, un seul sort peut faire la différence…
Vic : « EAU PLATE » ! ! !
Ce sort terrifiant mit Sano à terre.
Vic : Et maintenant, le coup de grâce…
Bélial : Hé ! Mihona ! Regarde derrière toi ! Un Samo en peluche ! ! !
Aussitôt, Vic se retourna.
Vic : Un Samo ??? Où ça ??? Où ça ???
Bélial : Sano, allez-y !!!
Sano : « GHOST BLASTER » !!!
Vic : QUOI ? ? ? NOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !!!
Vic n’eut pas le temps de contre attaquer et se prit le sortilège de plein fouet.
Pini : Maintenant Crayonne ! ! !
Crayonne se précipita sur le Saké sacré et versa quelques gouttes de la coupe dans le gosier de Sano. Aussitôt, le fantôme réintégra son corps, tandis que le spectre de Mihona se désagrégeait…
Vic : NOOOOOOOOOOON ! ! ! J’étais si proche de réussir ! ! ! Si proche de me venger de Saké Rotter ! ! ! Je… Je l’aimais… Oui, je l’aimais ! Et à cause de lui je suis morte ! ! !
Sano, à demi conscient, marmonna : Pardon…
Vic : Quoi ?
Sano : Pardon… C’est ce que mon père a gravé dans la pierre… Sans doute espérait-il que ton âme repose en paix en lui accordant ton pardon…
Sano s’évanouit.
Le corps ectoplasmique de Vic s’était désagrégé jusqu’au niveau du cou. Mihona pleurait mais pour la première fois de sa mort, un sourire plein de mélancolie illuminait son visage qui disparut après ses dernières paroles : Merci tu m’accordes la délivrance. Au fond c’est ce que j’esperais, Sano, ton père… tu lui ressembles tant…
Mihona n’était plus. Aucun ne cachait ses larmes de tristesse et d’amertumes.

Chapitre 11 LE PLAFOND POURRI

Sano dormi 3 jours… Pendant ces 3 jours, Crayonne, qui avait trouvé là une bonne excuse pour être dispensée de cours, resta à son chevet. Le sommeil de Sano était très agité, et elle dut à maintes reprise essuyer les larmes qu’il versait dans ses rêves… Au bout du troisième jour, Sano se réveilla. Crayonne, la tête posée sur le rebord du lit, était endormie et lui tenait la main.
Sano : Euh… Crayonne ?
- Chut… Ne la réveille pas… Tu as dormi trois jours et pendant tout ce temps, elle n’a cessé de veiller sur toi.
Sano : Professeur Grumbledore ?
Grumbledore : Te voilà de retour parmi nous petit saligo…
Sano : Grumbledore, je… j’ai tellement de chose à vous demander…
Grumbledore : Je t’écoute… Nous avons tout notre temps.
Sano : D’abord… Pourquoi votre barbe elle part en couille ? ? ? ?
Grumbledore : Merde ! ! !
Gregus réajusta sa fausse barbe.
Grumbledore : Oui tu disais ? Question suivante !
Sano : Pourquoi avez vous eu des doutes sur Vic si rapidement au point d’engager Furius pour qu’il enquête ?
Grumbledore : Furius Crack est venu de lui même pour des raisons qui lui sont propres… C’est seulement quand il a arrêté la fleur dans les cachots que j’ai appris qu’il était là… Quand à mes doutes sur Vic, c’est personnel…
Sano : C’est pas une réponse, ça. Bref, ah oui ! Le saké sacré, vu que je l’ai bu, je devrais être saoul toute la vie, alors pourquoi je ne le suis pas ?
Grumbledore : je crois savoir que tu as une protubérance en forme de tire bouchon sur la fesse droite, c’est bien ça ?
Sano : Merde, Pini a vendu la mèche…
Grumbledore : v_v; Non tout le monde le sait… Cette protubérance t’as été causé par celui dont on ne sait pas prononcé le nom. Je sais, on en a pas beaucoup parlé dans l’histoire, mais quand il t’as attaqué, tes pouvoirs magiques ont été modifiés, ce qui a eut des effets sur le saké sacré… Tu n’es donc pas immortel, et tu ne seras jamais bourré jusqu’à la fin de tes jours, désolé gamin…
Sano : Zut… Autre chose, je suis sûr que c’est vous qui m’avez envoyé la toupie renfermant votre spectre !
Grumbledore : Ah oui ! J’ai pensé que tu en aurais besoin et que ça t’aiderait à rabattre le caquet de Malofoy…
Sano : Ah oui et je voulais savoir aussi…
Grumbledore : Ouais bah ça suffit ! Faut pas abuser de mon temps non plus ! Allez remets toi vite ! Aujourd’hui, on est le 24 décembre, ce soir y’a le réveillon de Noël !
Sur ces mots, Gregus quitta l’infirmerie. Crayonne se réveilla.
Crayonne : Sano !
Sano : Bonjour toi !
Crayonne et Sano se regardèrent tendrement. Laissons les profiter de ce moment d’intimité…

Le soir même.
Grumbledore : Bonsoir à tous, chers mauvais élèves ! Et surtout, MAUVAIS NOEL A TOUS ! ! !
Toute l’assemblée : MAUVAIS NOEL ! ! !
La salle des repas était comble. Benkei s’était surpassé, menu Giant XL pour tout le monde. Les décorations de noël illuminaient toute la salle.
Grumbledore : Ces derniers jours, un évènement terrible est arrivé… Vous le savez, votre professeur de façon de mourir avec classe, Vic Vas-y sans tête, nous a quitté…
Tout les élèves, hypocritement : Oh ça c’est dommage dites donc !
Grumbledore : ça veut dire quoi ? O_o Bref… Nous avons trois héros ce soir… Je vous demande d’applaudir bien fort, le professeur Bélial Lindanagall pour son sang froid, Crayonne Badgranger pour sa détermination et, bien sûr, Sano Rotter pour son courage ! ! !
Toute la salle applaudit chaleureusement dans une standing ovation qui fera date dans l’histoire de Boudebar. Mais une petite voix protesta :
- Et moi ?
Grumbledore : C’est qui lui ?
Bélial : Pini Weslate. Il était là lui aussi…
Grumbledore : Ah ! Et… Euh… Pini Weslate pour euh… Pour sa présence sur les lieux ce jour là !
Pini était dég.
Sano : Allez… Fais pas la gueule… T’auras ton heure de gloire toi aussi…
Pini : Ouais, c’est ça…
Grumbledore : Souhaitez également un bon retour au professeur Rochelderoy Belheart !
L’enthousiasme était flagrant à l’annonce du retour de Belheart.
Grumbledore : Les élèves d’aujourd’hui n’ont plus aucun respect pour leurs professeurs… Maintenant, que le repas commence ! ! !
Crayonne : Je ne pense pas que le cours du prof Vic soit repris par quelqu’un l’année prochaine.
Pini : Tant mieux ! Ça me faisait flipper tout ça ! Alors Sano ? T’es prêt pour ce tournoi de béblate ?
Sano : Mouais… J’ai du rendre la toupie à Grumbledore… J’ai moins de chance à présent…
Pini : T’en fait pas ! Vous gagnerez p’t’être pas le tournoi, mais au moins, t’as gagné l’amour…
Pini tapa violemment, mais amicalement Sano dans le dos, si fort que sa tête heurta son assiette.
Sano : Pini, tu fais chier…
Crayonne rougissait. De sa table, Grumbledore observait la scène d’un air attendri. Bélial le sortit de sa rêverie.
Bélial : Gregus, quand allez vous vous décider à lui avouer la vérité ?
Grumbledore : Quoi ? Quelle vérité Bélial ?
Bélial : Allons… J’ai très vite compris vous savez, je ne suis pas idiote !
Grumbledore : ah bon ? Ca j’le savais pas…
Bélial : Hmmmmmmmff… Vous connaissiez dès le départ la vérité sur Vic, pourquoi l’avoir prise comme professeur alors ?
Grumbledore : J’ai voulu voir ce qu’elle ferait… Et puis, j’avais toujours un œil sur Sano, il ne risquait rien…
Bélial : Oui… Après tout c’est normal, vous êtes son père…
Grumbledore : QUOI ? ? ?
Bélial : Allons Gregus… Où plutôt devrais-je dire, Saké Rotter… Votre fausse barbe est vraiment minable… Mais rassurez vous, je ne le dirais à personne…Sachez juste que dans cette école, il y a un élève qui attend de revoir son père qu’il croit mort…
Grumbledore : bah, qu’il attende !
Teubé : Alors Sano ? Qu’est ce que tu vas nous trouver pour te faire remarquer la prochaine fois ?
Sano : Je sais pas… Après tout, notre 1ère année ne fait que commencer, on a encore 6 mois à passer dans cette école avant notre 2ème année…
Pini : Ah oui, c’est ça que je trouvais bizarre… Logiquement, notre aventure devrait se terminer à la fin de l’année… Ca veut dire qu’on va passer les 6 prochains mois à bosser comme des ouf sans qu’il ne nous arrive rien d’anormal ? ? ? NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON ! ! !
Le cri terrible de Pini fit trembler toute la salle, ce qui eut pour conséquences de faire s’écrouler le fameux plafond pourri. Tout le monde se retrouva sous une tonne de gravats.
Sano : Pini… Quel boulet…
Grumbledore : Ah ! Je savais bien qu’il allait finir par nous tomber sur la gueule ce plafond pourri ! ! !
FIN

Bande annonce

Nuage du mal, ténébre suspendu…
"alors comme ca, Sano Rotter est enfin sorti de l’ombre... c'est interessant..."
COMING SOON
"Loico : alors sano pour pret pour une nouvel année?
Sano : Plus que jamais Loico."
"Doll : Je m’appelle Doll, je rentre à Boudebar cette année"
"-Bonjour je suis M.Drolletod bienvenu à votre premier cour de sorcellerie alcoolisé"

BOOM
BOOM
"Un troll de 5metres de haut sortit du brouillard."
"Crayonne : Pini arretes! Tu vas te faire tuer bougre d'idiot!!!"

"Gregus : Un malade mental tres dangereux s'est échappé il y a quelque jour de l'hopital pikatrique de Cognac sur saké, il est armé dangereux et surtout tres con."

"Sano : Teubé, aurais-tu peur de quelque chose?"
"-Prépare tes affaires nous partons, il est temps d'accomplir notre destinée"
"-Je suis Saké Rotter, ton père.»
« Sano : Toi?! Tu m’as trahis!!! »
"Il tira du chapeau la tête de Bélial qu'il tenait par les cheveux... »

SANO ROTTER 2

« Sano : REPOND MOI! OU EST CRAYONNE?!!! »

LES DISPARUS DE BOUDEBAR

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